Чтобы посмотреть сколько вы прожили, заполните ниже приведенную форму. Поля "Час", "Минут", "Секунд" заполнять не обязательно.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки. 

Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!


Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик,
красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме
- во всем красном на зеленый свет ехать?!
 

Стоят две блондинки на остановке. Одна говорит: Мне нужен 1-й трамвай, вторая:а мне 2-й. Приходит 12 трамвай. Блондинки: О! Вместе поедем!


Решила блондинка вскрыть мозг другой блондинке, вскрыла мозговую коробку, всё как полагается, увидела верёвочку, которая из мозга торчала и за неё потянула - а уши и отвалились.


Купили две блондинки хомячков.
Не знают как различать
думали думали
и решили одному хомяку лапку оторвать
Ну тот разозлился и ночью другому ту же лапу отгрыз
Опять блондинки растерялись
снова оторвали одному лапу
Вообщем так со всеми частями тела
Ну а когда уже ничё не осталось одна из них говорит другой:
-Слууууууууууушай......
А давай твой чёрненький а мой беленький!!

Банкнота в миллион долларов

35-летняя Регина Пайк из американского города Ковингтон накупила в местном супермаркете «Wal-Mart» товаров на 1 675 долларов и протянула кассиру купюру достоинством в один миллион. Неизвестно, что вызвало у кассира подозрение — смешное изображение Статуи свободы, или чрезмерное количество нулей, но она вызвала менеджера. Менеджер в свою очередь вызвал полицию. «Выглядит, конечно, прямо как настоящая, но, на самом деле — это фальшивка. Какой только ерундой люди не занимаются», — прокомментировал шеф местной полиции. Арестованная мошенница утверждает, что банкноту ей дал муж. В настоящее время фальшивомонетчица находится в тюрьме. Ей предъявлено обвинение в подделке денег. Залог за ее освобождение назначили в 2 550 уже настоящих долларов. Комментарий D-Awards.ru: Казначейство США не выпускает банкноты подобной деноминации, зато миллионные и даже миллиардные банкноты в обилии представлены в сувенирной отрасли. На сегодняшний день самой крупной банкнотой в США является 100 долларов. В 1969 году Казначейство прекратило выпуск банкнот деноминацией в 500, 1000, 5000 и 10 000 долларов, которые ранее использовались для расчетов между банковскими учреждениями. 

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…

Кира Найтли (Keira Knightley), актриса

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

Как снимают "Спокойной ночи, малыши" ;)

1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.... 

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к Вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько Вам лет?
- 46.
- Опа! Теперь Вы старший менеджер!