Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой
из банки 

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах  

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ  

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" ( енто какой же такой привкус у Мужского пениса???????) 

 "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
(мама дорогая!!!!!!!! и такое бывает?????)

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!
Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала! 

Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет. 

Самолет упал на необитаемый остров. Выжили только пилот (П), штурман (Ш) и стюардесса (С).
После первой недели жизни на острове П сказал: "Покончим с развратом", и убил С.
После второй недели П сказал: "Покончим с развратом", и убил Ш.
После третьей недели П сказал: "Покончим с развратом", и откопал С. 

Чтобы посмотреть сколько вы прожили, заполните ниже приведенную форму. Поля "Час", "Минут", "Секунд" заполнять не обязательно.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки. 

Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!


Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик,
красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме
- во всем красном на зеленый свет ехать?!
 

Стоят две блондинки на остановке. Одна говорит: Мне нужен 1-й трамвай, вторая:а мне 2-й. Приходит 12 трамвай. Блондинки: О! Вместе поедем!


Решила блондинка вскрыть мозг другой блондинке, вскрыла мозговую коробку, всё как полагается, увидела верёвочку, которая из мозга торчала и за неё потянула - а уши и отвалились.


Купили две блондинки хомячков.
Не знают как различать
думали думали
и решили одному хомяку лапку оторвать
Ну тот разозлился и ночью другому ту же лапу отгрыз
Опять блондинки растерялись
снова оторвали одному лапу
Вообщем так со всеми частями тела
Ну а когда уже ничё не осталось одна из них говорит другой:
-Слууууууууууушай......
А давай твой чёрненький а мой беленький!!

Банкнота в миллион долларов

35-летняя Регина Пайк из американского города Ковингтон накупила в местном супермаркете «Wal-Mart» товаров на 1 675 долларов и протянула кассиру купюру достоинством в один миллион. Неизвестно, что вызвало у кассира подозрение — смешное изображение Статуи свободы, или чрезмерное количество нулей, но она вызвала менеджера. Менеджер в свою очередь вызвал полицию. «Выглядит, конечно, прямо как настоящая, но, на самом деле — это фальшивка. Какой только ерундой люди не занимаются», — прокомментировал шеф местной полиции. Арестованная мошенница утверждает, что банкноту ей дал муж. В настоящее время фальшивомонетчица находится в тюрьме. Ей предъявлено обвинение в подделке денег. Залог за ее освобождение назначили в 2 550 уже настоящих долларов. Комментарий D-Awards.ru: Казначейство США не выпускает банкноты подобной деноминации, зато миллионные и даже миллиардные банкноты в обилии представлены в сувенирной отрасли. На сегодняшний день самой крупной банкнотой в США является 100 долларов. В 1969 году Казначейство прекратило выпуск банкнот деноминацией в 500, 1000, 5000 и 10 000 долларов, которые ранее использовались для расчетов между банковскими учреждениями. 

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…

Кира Найтли (Keira Knightley), актриса

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..