|
Приколись |
|

|
|
 |
|
|
|
|
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех ебёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попиздел и спать идёт!
Мужчина пристает к жене..
Жена: давай подождем, пока сын уснет!
Муж: да он уже спит, все нормально!!
Жена кричит (не громко):
Вовочка ты спишь??
.......в ответ тишина........
Принеси воды!!!
.......тишина...............
Жена: уснул!
Занимаются они любовью,дело подходит к концу,
Вдруг голос из темноты:
" И долго я тут с водой стоять буду??!!"
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет,
самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально
зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
|
|
Подробнее...
|
|
Надпись на заднем стекле авто-Чем смотреть на бабьи жопы,-посмотри лучше на стопы!!!
Бывают зайцы белые,бывают зайцы серые.А ты какого цвета,товарищ без билета?!
НАДПИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ: Уважаемые жильцы, просьба курить в специально отведенных помещениях или на улице. Помните В ПОДЪЕЗДЕ живут маленькие дети.
Надпись в общественном туалете:Встал с унитаза-оглянись,посмотри какая у тебя совесть.
Надпись в маршрутке:
Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!
Надпись в маршрутке: ответ на вопрос - 5руб. правильный ответ на вопрос - 10руб.
В туалете:в случае бомбежки прячьтесь за этот унитаз,уверяю вас в него еще никто не поподал
В маршрутке: " Все зайцы - козлы"
|
|
Подробнее...
|
|
Сидит
женщина на приеме у стоматолога, рот открыт, тот делает свое дело. И
вдруг у нее звонит телефон. Она ему жестом показывает, чтобы он
ответил. На проводе муж.
Врач: у нее сейчас рот занят, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит вам.
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала! -Любимый я же делала тебе минет! -Мне??!!!
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
|
|
Подробнее...
|
|
|
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
|
|
Подробнее...
|
| |
|
|
Всех посетительниц сайта поздравляем с
8 МАРТА!!!

|
|
Подробнее...
|
|
|
Собрались все мы посидеть вместе с приятелями. Первый тост хозяина был:
<Чтобы член вовремя падал:>. Все мы потребовали объяснений,
благодаря тому что, что сейчас вместе с точки зрения любого мужика это
далеко не навсегда понятный тост. А также вот, что именно нам Леха
рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет
<второго сердца мужчины> - предстательной железы. Таким образом,
на всякий приключение. Для того чтобы после этого отнюдь не было
обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день а
также ночь из радиоприемника. Приняли неплохо, пообщался вместе с
доктором. После обследования, врач его утешил, что именно жить станет
продолжительно а также счастливо. Зашел беседа про общее состояние
здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что сейчас однако как
будто. Однако около кого нет конечно проблем? В таком случае просто
устал, так весь в мыслях об работе. Да конечно а также вместе с женой,
считай лет 20 еще живут, отнюдь не мальчишка вместе с девочкой на
второй день встречи. В общем, говорит медик, неплохо было бы
провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал
вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда
теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно!
Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ
реагировал на это и что делали вы?
Глафира
|
|
Подробнее...
|
|
|
Полное имя: Джессика Мэри Альба.
Дата рождения: 28 апреля 1981 года.
Место рождения: Помона, штат Калифорния, США.
Прозвище: Небесный Ангел.
Рост: 5’7” (1,70 м).
|
|
Подробнее...
|
|
|
- Вася, же давай я тебя вместе с праздником поздравлю.
- Давай. Только вместе с каким?
- Да конечно какая разность? Наверняка ныне который-нибудь праздник. Около нас ведь всякий день праздник.
- Не скажи. Давеча встал утром – как будто момент впоследствии очередного праздника – состояние головы совершенно никак не праздничное было.
- А также что сейчас?
- Пришлось продолжить праздник. Голова немедля выровнялась.
- Вот наблюдаешь! Я же говорю: всякий день – праздник.
- Однако? В общем-в таком случае, похоже на то…
- В то время я тебя поздравляю!
- Вместе с чем?
- Так… вместе с праздником.
- Вместе с каким?
- Но какая разность?! Вместе с праздником тебя!
- Спасибо… а также что… это все?
- Же что именно еще раз?
- Однако подарок!
- Ну, ишь чего захотел!
- Конечно! Что именно же это за праздник этакий – но без подарка?
- Только что именно ты хочешь?
- В качестве подарка?
- Ага…
- Машину хочу!
- В то время вместе с меня, кроме поздравления, снова а также благопожелание: желаю тебе принять машину!
- Около-у… хитрюга!.. Ладно, тебя также вместе с праздником!
- Спасибо! Но вместе с каким?
- Какая разность? Вместе с другим праздником!
|
|
Подробнее...
|
|
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте,
дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за
чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по
одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.
|
|
Подробнее...
|
| |
|
|
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой
из банки
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
|
|
Подробнее...
|
|
|
Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
|
|
Подробнее...
|
|
|
"Если перед началом
оральной стимуляции мужского пениса вы положите в рот немного зубной
пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" ( енто какой же такой привкус у Мужского пениса???????)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
(мама дорогая!!!!!!!! и такое бывает?????)
|
|
Подробнее...
|
|
|
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!
Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!
Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет.
Самолет упал на необитаемый остров. Выжили только пилот (П), штурман (Ш) и стюардесса (С).
После первой недели жизни на острове П сказал: "Покончим с развратом", и убил С.
После второй недели П сказал: "Покончим с развратом", и убил Ш.
После третьей недели П сказал: "Покончим с развратом", и откопал С.
|
|
Подробнее...
|
|
| | << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 [Следующая] > [Последняя] >>
| | Результаты 1 - 21 из 99 | |
|
|
|
 |