НАДПИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ: Уважаемые жильцы, просьба курить в специально отведенных помещениях или на улице. Помните В ПОДЪЕЗДЕ живут маленькие дети.

Надпись в общественном туалете:Встал с унитаза-оглянись,посмотри какая у тебя совесть.

Надпись в маршрутке:
Хлопнешь дверью, умрешь от монтировки!

Надпись в маршрутке: ответ на вопрос - 5руб.  правильный ответ на вопрос - 10руб.

В туалете:в случае бомбежки прячьтесь за этот унитаз,уверяю вас в него еще никто не поподал

В маршрутке: " Все зайцы - козлы"

Всех посетительниц сайта поздравляем с

8 МАРТА!!! 

Собрались все мы посидеть вместе с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Все мы потребовали объяснений, благодаря тому что, что сейчас вместе с точки зрения любого мужика это далеко не навсегда понятный тост. А также вот, что именно нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Таким образом, на всякий приключение. Для того чтобы после этого отнюдь не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день а также ночь из радиоприемника. Приняли неплохо, пообщался вместе с доктором. После обследования, врач его утешил, что именно жить станет продолжительно а также счастливо. Зашел беседа про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что сейчас однако как будто. Однако около кого нет конечно проблем? В таком случае просто устал, так весь в мыслях об работе. Да конечно а также вместе с женой, считай лет 20 еще живут, отнюдь не мальчишка вместе с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит медик, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

Полное имя: Джессика Мэри Альба.
Дата рождения: 28 апреля 1981 года.
Место рождения: Помона, штат Калифорния, США.
Прозвище: Небесный Ангел.
Рост: 5’7” (1,70 м).

 

 

- Вася, же давай я тебя вместе с праздником поздравлю.
- Давай. Только вместе с каким?
- Да конечно какая разность? Наверняка ныне который-нибудь праздник. Около нас ведь всякий день праздник.
- Не скажи. Давеча встал утром – как будто момент впоследствии очередного праздника – состояние головы совершенно никак не праздничное было.
- А также что сейчас?
- Пришлось продолжить праздник. Голова немедля выровнялась.
- Вот наблюдаешь! Я же говорю: всякий день – праздник.
- Однако? В общем-в таком случае, похоже на то…
- В то время я тебя поздравляю!
- Вместе с чем?
- Так… вместе с праздником.
- Вместе с каким?
- Но какая разность?! Вместе с праздником тебя!
- Спасибо… а также что… это все?
- Же что именно еще раз?
- Однако подарок!
- Ну, ишь чего захотел!
- Конечно! Что именно же это за праздник этакий – но без подарка?
- Только что именно ты хочешь?
- В качестве подарка?
- Ага…
- Машину хочу!
- В то время вместе с меня, кроме поздравления, снова а также благопожелание: желаю тебе принять машину!
- Около-у… хитрюга!.. Ладно, тебя также вместе с праздником!
- Спасибо! Но вместе с каким?
- Какая разность? Вместе с другим праздником!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!! 

Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой
из банки 

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах  

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ  

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь! - Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" ( енто какой же такой привкус у Мужского пениса???????) 

 "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
(мама дорогая!!!!!!!! и такое бывает?????)

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы, и все тут!
Тут входит жена — вся раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала! 

Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
— Меня зову Софи Лорен, а вас?
— А меня — нет. 

Самолет упал на необитаемый остров. Выжили только пилот (П), штурман (Ш) и стюардесса (С).
После первой недели жизни на острове П сказал: "Покончим с развратом", и убил С.
После второй недели П сказал: "Покончим с развратом", и убил Ш.
После третьей недели П сказал: "Покончим с развратом", и откопал С.